Mal ein Witz... 3.0

[Jock-l]

Registrierte Benutzer sehen diesen Banner nicht!

Wie ergeht es einem Elefanten, der erstmals einen nackigen Mann sieht ?

Na ?

Er wundert sich wie man mit so kleinem Rüssel Luft kriegen kann ...

[Gamma-Ray]

Wie ergeht es einem Elefanten, der erstmals einen nackigen Mann sieht ?

Na ?

Er wundert sich wie man mit so kleinem Rüssel Luft kriegen kann ...

Und die Unterhose verdient es dann auch nicht, Rüsselsheim genannt zu werden.

[oberbayer]

[BerndP]

Dämliche Kuh!

[Horka]

Bernd, bitte beachte den Wunsch von PETA*, unpassende Tiervergleiche zu unterlassen und die Tiere nicht durch herabsetzende Sprüche zu diskriminieren!

Horst

* Der allein passt schon hier zum Titel.

[BlueSun]

Wobei „dämliche kuh“ ja schon ein Pleonasmus sein müsste… son bischen wie „nasser regen“

[Gamma-Ray]

Unterhalten sie zwei ältere Freunde. Sagt einer: "Warst du im Urlaub wieder auf Teneriffa?"

"Nee, wir waren dieses Jahr an der Ostsee."

"Und wie wars?"

"Kalt und nass!"

"Nachtclubs?"

"Nee, nur ne Misswahl - und meine Frau ist dort Schönheitskönigin geworden.
Da kannst dir ja vorstellen was das fürn Kaff war!"

[Guillaume]

Registrierte Benutzer sehen diesen Banner nicht!

Sehr schön böse, Herbert und Roland

[Gamma-Ray]

Tja der böse Herbert und der böse Roland haben immer die besten und bösesten Witze, so wie den hier:

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen der anderen, beim Gruppensex sieht man die Probleme der anderen.

[Guillaume]

[lomix]

Kann man eigentlich bei einem Logopäden die Rechnung abstottern???

[nocti lux]

Muss ein defekter Gelenkbus in die Werkstatt oder die Orthopädie?

[Jock-l]

Kann man eigentlich bei einem Logopäden die Rechnung abstottern???

Lothar, verhandelst Du Preise in der Praxis oder erst wenn Du in der Tür stehst ?

[Horka]

Ich kenne mich da nicht aus. Aber ich kann mir vorstellen, dass ein Logopädie-Patient Freunde bittet, für ihn zu verhandeln. Jedenfalls, wenn er keine Flätträht hat.

Horst

[Gamma-Ray]

Registrierte Benutzer sehen diesen Banner nicht!

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten immer schlimmer werdende Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"

"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:

"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"